5

Подборка Анекдотов №44

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

———————————————————

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

———————————————————

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

———————————————————

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

———————————————————

стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют

———————————————————

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не пиздят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

———————————————————

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

———————————————————

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

———————————————————

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

———————————————————

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

———————————————————

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь…

———————————————————

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

———————————————————

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

———————————————————

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

———————————————————

Ни дать, не взять — ангина во время месячных.

———————————————————

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

У нас находят:

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

сорок четыре − = сорок