2

Подборка Анекдотов №43

На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая…
Из воды появляется бобер и к вороне: «Ты че делаешь?». «Чё, не видишь, балдею!» «А это как?» «Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!».
Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: «Ты чё, бабер, ох…л? Рамсы попута?» «Та не, я кайф пытался словить… Эт меня ворона подговорила»
Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит — перед ней что-то огромное выныривает, она: «Ты чё, бобер, ох…л, выдыхай! Выдыхай!!!»

—————————————————

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

—————————————————

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

—————————————————

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

—————————————————

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

—————————————————

Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони …

—————————————————

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

—————————————————

— Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться…
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй…
— Точно тока парней брать?!

—————————————————

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей…
– Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь?

—————————————————

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

—————————————————

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь…

—————————————————

Она: Привет! я Даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19.
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?

—————————————————

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
— А кто тебя просил палец в клетку совать?

—————————————————

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела…
— А когда в последний раз?
— Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

—————————————————

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

—————————————————

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

—————————————————

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

—————————————————

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги

—————————————————

Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: — Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: — Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

пять × = тридцать пять