0

Подборка Анекдотов №39

— А ты чем-то похожа на Скарлетт Йоханссон
— Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.

——————————————

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Подборка Анекдотов №39

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в «Мои Настройки»
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

——————————————

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

——————————————

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…

——————————————

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…

——————————————

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут! . .
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! …

Подборка Анекдотов №39

Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

——————————————

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
— Что у тебя случилось?
— Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.

——————————————

н: — Фотку пришли
Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер… теперь ты.
Она: — Ну ты и жопа! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Все, дальше без фотки не интересно

——————————————

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
— Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
— Ты прав.

——————————————

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

Подборка Анекдотов №39

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
— Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
— Папа, от тебя так вкусно пахнет.
— Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
— Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

В продолжении свежая подборка АнектодовЯша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
— Шмуль, я принял православие.
— ???
— Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
— Давай, я тоже к нему схожу.
— Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
— Ну что, был у попа?
— Ну и как?
— Я его застраховал.

——————————————

— Ты вот новости не смотришь.
— Нет, не смотрю.
— Но смотришь розыгрыши лотереи.
— Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
— Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
— Всё равно.

——————————————

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

——————————————

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …х@@м.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

——————————————

Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу… Лентяйка!

——————————————

Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.

——————————————

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

——————————————

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть… и оно мне действительно маленькое…

——————————————

— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аш три бутылки!

——————————————

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

——————————————

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…

——————————————

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

——————————————

Вовочка приходит грустный из
школы домой. Отец:
— Что, опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
— Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: «И дорогая не
узна-ает, какой у парня был
конец».
— Ну и что! Все же пели, а почему
только тебе одному двойка?
— Ну так я еще и показывал…

——————————————

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
— Выходят замуж!!!
-Эээ… Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ… Девушка, а Вы еб*тесь?
— Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо…

——————————————

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

——————————————

Отдамся в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии… Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки… К туалету приучена…

——————————————

Гармония в жизни — это когда банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками

——————————————

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит

——————————————

Я добрая. Я фея. А средний палец — это моя волшебная палочка.

——————————————

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

——————————————

Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:»Милая во сколько вернулaсь?» Жена невозмутимым голосом:»Ровно в 12 дорогой!» И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
— Дa, я слышaл — скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
— Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
— Почему? -спросила жена
Муж:
— Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: «Вот бл*дь».

——————————————

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— Это она, конечно, п**дит!

——————————————

Недавно поженились. Вечером сижу за компом, муж ко мне пристаёт, я пытаюсь отбиваться:
— Эй, сегодня же утром всё было?!?!
— Ну мне мало…
— Всё, хватит, лимит! На сегодня талоны закончились! :)
— (обиженно) Неправда, я безлимитку оплачивал! Вон и кольца лежат, и штамп в паспорте…

——————————————

Есть у нас друг. Женился на девушке Кате, развелся, женился на другой девушке Кате. С тех пор ее шутливо называют Екатерина II.

——————————————

Открыла задание ГИА для 9 класса. Какому персонажу комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума» принадлежат следующие слова: «А? хм? И-хм?»…

——————————————

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, — добавили срок.

——————————————

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

семьдесят один − шестьдесят пять =