1

Подборка Анекдотов №38

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

——————————————

Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой — типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
— М-да… Со стороны — 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.

——————————————

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

——————————————
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

——————————————

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

——————————————

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…

——————————————

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

——————————————

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

——————————————

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

——————————————

— Дай телефон, я Денису позвоню
— Он сел.
— Как сел? Я же его только вчера видел…

——————————————

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

——————————————

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

——————————————

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей

——————————————

Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.

——————————————

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

——————————————

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко

——————————————

В продолжении убойная подборка свежих смешных анекдотовАбрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
— Идиот! Не встал,а всплыл!!

——————————————

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

——————————————

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет…

——————————————

Как остановить пять черных насилующих белую девушку? — Нужно бросить им баскетбольный мяч.

——————————————

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

——————————————

А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.

——————————————

Он: — Ах, эти алые губки… , а эти груди — как персики… , а какой нежный животик… , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут…
Она: — Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?

——————————————

Эпиграф: «Бойтесь своих желаний — они сбываются!».
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

——————————————

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

——————————————

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

——————————————

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

——————————————

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

——————————————

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

——————————————

-Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
— Господи, ну сходи без собаки!

——————————————

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

——————————————

— Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
— На что конкретно жалуетесь?
— Не зли меня, с%ка.

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

один + шесть =