0

Подборка Анекдотов №37

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать

——————————————

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

——————————————

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: анекдотов.nеt
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! »
Мама пишет:
«Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема! »

——————————————

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…

——————————————

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

——————————————

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…

——————————————

В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

——————————————

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
— Почему, там же рыбы нет?
— Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

——————————————

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
— Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
— Дорогой, чего же ты молчишь?
— На тебя, милая, смотрю, любуюсь…
— Я ведь некрасивая.
— Пох*й! Темно!..

——————————————

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

——————————————

В продолжении большая подборка свежих анекдотовМуж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки…

——————————————

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

——————————————

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

——————————————

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье? \’
Муж отвечает: \’Любовница шефа\’.
» А та, полная брюнетка? \’
» Любовница главного бухгалтера\’.
» А в желтом платье в цветочек? \’
» Любовница начальника отдела\’.
» А эта, стройная блондинка? \’
Муж забылся, вошел в раж и говорит: » А это, моя любовница! \’
Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

——————————————

В антикварном магазине.
— Я хотел бы купить вон ту мумию.
— Извините, она не продаётся.
— Почему?
— Это хозяин магазина.

——————————————

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

——————————————

Зашёл в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…

——————————————

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

——————————————

Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

——————————————

Как переделать выражение «На член упала снежинка» так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
— На конец пришла зима…

——————————————

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…

——————————————

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

——————————————

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

——————————————

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
— Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
— Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

——————————————

Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

——————————————

60-процентная вода — новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

——————————————

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

восемь × = семьдесят два