0

Подборка Анекдотов №35

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!»…

——————————————

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!»…

————————————————————————————

Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулся с работы… устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… В том одеяле…

——————————————

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке…а уже посрал.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заипал. Иди нахер.

——————————————

В Якутии конкурс мокрых маечек закончился фестивалем ледяных скульптур.

——————————————

Коктейль от осенней депрессии:Шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, блин, пофиг» и добавить оливочку.

——————————————

— Подскажите, что такое куртка Бэйн? Часто слышала это упоминание от фанатов рока, как она выглядит?
— Обычно, куртка бэйн одевается на корт нилав.

——————————————

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику

——————————————

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свёкор. — Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

——————————————

Читаем продолжение самых смешных анектодов…
сегодня на работе был эпик фейл — пошел к бухам чинить опять упавший комп, а места их обитания мы называем курятником и тут мне звонок, я без задней мысли отвечаю мол я в курятнике скоро буду, и тут мельком замечаю изменившуюся в лице бухгалтершу, и говорю первое что приходит в гголову: «Ну, всмысле у юристов». А сам кошу глазом н абуха, та вроде успокоилась и даже злорадство появилось во взгляде, ну думаю пронесло, и тут я оглянулся, а там полные гнева и ненависти глаза главюриста…

——————————————

В семье у моего бывшего мужа жили 2 пекинеса, мама и сын. По рабочим дням после утреннего променада до прихода кого-либо с работы собаки не выводились. Потому и случались с ними порой всякие неприличные казусы. Виновника же пахучего безобразия семья вычисляла на раз.
Поскольку стервозную маменьку-пикенесиху на понт было взять невозможно, а сынок был несколько простоват, то им строго громким голосом задавался вопрос: «КТО НАСРАЛ!» .
Мамаша делала вид, что она иностранка, русского языка не знает, сидела и ухом не вела. Сыночка же, если он был виноват, тут же пытался спрятаться под диван, если же он виноват не был, то спокойно оставался на месте и тоже мордой изображал, что нихрена не понимает.

——————————————

Anyuytaa: Пока костик мылся в ванной, приехала мама. Ну мы в зале сидим, разговариваем.
Anyuytaa: Он входит из ванной. Кричит: ВЕРТАЛЕЕЕЕТ!!! и голый, забегает в комнату и крутит своим «мужеством».
Anyuytaa: Увидел маму, покраснел и обратно ныркнул в ванну.
Anyuytaa: Мы обе стоим, молчим. И мама говорит: так вот почему ты до сих пор с этим идиотом.

——————————————

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

——————————————

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

——————————————

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

——————————————

— Чем бы таким вас перее… в смысле, настроить на конструктивный диалог?

——————————————

советы начинающим
1: Скажите, как правильно целоваться?
2: Ну губами прикоснулся ко рту, и представь, будто куннилингус делаешь

——————————————

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков

——————————————

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

——————————————

Себя не жалеешь. Отчаянно, жадно рубаешь котлеты, стишочки строча.
Но – «НЕТ БУТЕРБРОДАМ!». И вот уже плавно блузка сползает с литого плеча.
Округлые щёки, мясистые ушки, и глазки заплыли, закрыться грозя…
«Но пасаран! Бутерброд не прорвётся! Нам сей рубеж оставить нельзя!»
Оладьи, блины, ветчина, мармелад, сало, халва, с майонезом салат…
Всё ерунда! БУТЕРБРОД виноват, что на груди не сошёлся халат )))

——————————————

Был недавно в Калмыкии. Там этих калмыков — ну, просто ужас, как много.
Калмычат, калмычат что-то.
Странное дело, был в Польше — там вообще ни одного калмыка. У нас в Череповце ни одного калмыка. Хоть тресни.
А в Калмыкии этих калмыков просто завались. Откуда берутся?

——————————————

— У моего мужа угрозa выкидыша…
— ???
— Еще один косяк, выкину нах*й!!!!

——————————————

Из жизни знаменитостей.
Сомалийские пираты захватили судно, на котором была Елена Беркова.
Больше они ничего не требуют.

——————————————

Чтобы доказать, что она — светская львица, Ксения Собчак догнала и загрызла антилопу.

——————————————

В компе у Папы Римского майкрософт спрашивает не » Сохранить документ?»,
а «Спасти и сохранить документ?»

——————————————

Если бы за кражу отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

——————————————

«Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
— Я – МИКРОХИРУРГ!»

——————————————

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».

——————————————

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

——————————————

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!

——————————————

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников….Для остальных сообщим: +18

——————————————

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

——————————————

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

——————————————

Вся жизнь театр, а люди в нём в буфете.

——————————————

Водолаз должен быть толстым и глупым. Толстым, чтобы не замерзнуть. Глупым, чтобы не задавать вопрос: «Зачем мне туда лезть?»

——————————————

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

——————————————

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

——————————————

Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем
3 Регулярно глючит

 

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

тридцать − = двадцать восемь