0

Подборка Анекдотов №34

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

——————————————

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— в психушке.

——————————————

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

——————————————

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
— Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

——————————————

Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый! … … . .
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!

——————————————

«Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги». Господи, благослови Америку!

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился

——————————————

Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну — Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит — Хоть дома всё в порядке.

——————————————

— Что случилось, почему грустный?!
— Я уезжаю… Я реально не хочу вас бросать!
— Куда? Зачем? Почему? Надолго?
— В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
— Вот горе-то, б%%%ь…

——————————————

В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.

——————————————

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

——————————————

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

——————————————

Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— это почему?
— принимать будут дубы, а выпускать липу.

——————————————

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

——————————————

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
Читаем в продолжении
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

——————————————

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… . И что будем делать?
— Ну не знааааю… . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может… .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть… .
Пауза.
— … И отсосать хочется…

——————————————

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три…
Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил «склад людей, которые не умеют водить машину», ты имел ввиду морг?

——————————————

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

——————————————

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

——————————————

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

——————————————

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

——————————————

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

——————————————

— По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
— В 69..

——————————————

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

——————————————

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…

——————————————

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

——————————————

Меня поражает человеческая тупость. Они все как один требуют, чтобы им говорили только правду, но когда начинаешь это делать — они обижаются

——————————————

Беседа с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат…

——————————————

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

——————————————

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник

——————————————

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.

——————————————

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
— Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем…

——————————————

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

——————————————

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

——————————————

Клиент: Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер: У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент: Это не лампочка, это индикаторный светодиод.
Провайдер: ….да, это у нас проблемы…

——————————————

Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током… Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли…
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потомспереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
— Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!

——————————————

— Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете — что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
— Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик — то исход встречи ещё не известен…

——————————————

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое…

——————————————

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
— Ну, что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень…, — только и смог выговорить садовник.

——————————————

Едут в поезде вместе католический
священник и Раввин. Священник (с
подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в
жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы,
наверняка не удержались от
искушения и хоть раз, да переспали с
женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело….
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина…!?

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

шестьдесят восемь − = шестьдесят семь