1

Подборка Анекдотов №32

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!»

—————————————————

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

—————————————————

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

—————————————————

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.

—————————————————

Пассажир метро (в телефон, измученно):
Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, — а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

—————————————————

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно…

—————————————————

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

—————————————————

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

—————————————————

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла… Что, не поместились?!

—————————————————

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает.

—————————————————

Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.

—————————————————

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

—————————————————

Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!!

—————————————————

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

—————————————————

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика…
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер! — Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…

Читаем в продолжении

Когда один человек подходит к другому человеку со словами «это, конечно, не мое дело», то он, как правило, не ошибается.

—————————————————

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

—————————————————
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите… . Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)…
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

—————————————————

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

—————————————————

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

—————————————————

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

—————————————————

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

—————————————————

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

—————————————————

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

—————————————————

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньше силу надо приложить…

—————————————————

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться — только у бабы.

—————————————————

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Вы#%^&ь Мартышку…
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, кого #$%ть!

—————————————————

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П-На что жалуетесь?
М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П-А почему? что не устраивает?
М-мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

—————————————————

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!

—————————————————

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

—————————————————

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

—————————————————

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

—————————————————

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость — сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах…

—————————————————

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…

—————————————————

— Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in

—————————————————

— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

—————————————————

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.

—————————————————

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией

—————————————————

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
«0» — программист.
«-1″ — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.

—————————————————

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

—————————————————

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.

—————————————————

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: «Есть такую партию!»

—————————————————

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

—————————————————

— Ты что такой грустный?
— А у меня вчера кукушка умерла.
— А это как?
— А я часы не той стороной к стенке прибил.

—————————————————

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

—————————————————

Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася, я сбылася!»

—————————————————

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

—————————————————

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

—————————————————

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

—————————————————

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

—————————————————

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

—————————————————

Недавно, при изучении ходовых качеств новой «Таврии», группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса».

—————————————————

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

—————————————————

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала…

—————————————————

В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это, иногда, складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

—————————————————

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

—————————————————

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

—————————————————

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой….

—————————————————

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст…

—————————————————

В 1939 Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

—————————————————

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

—————————————————

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

—————————————————

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

—————————————————

Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!

—————————————————

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

—————————————————

Кстати. В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

—————————————————

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

—————————————————

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

—————————————————

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из автомобилей гендиректор забыл портмоне.

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

− один = один