0

Подборка свежих прикольных анекдотов

Подборка свежих прикольных анекдотов

По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
— Здравствуй дитя мое!
— Здравствуйте святой отец.
— Как тебя зовут дитя?
— Розочка.
— Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
— Кабан.
— Почему?
— Свиней е..ёт ублюдок.

— А чего это у вашего дедушки торчит?
-А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
— Зачем?
— А чтоб с кровати не скатывался…

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа…

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну блять, ёб твою мать!

— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да ещё и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: «Вскрыть после моей смерти».

Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят:
— Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает, что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой.
Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец… исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят:
— Летишь ты, парень, домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки.
Но для интереса пошли таки к хохлу.Через десять минут возвращаются к американцу и говорят:
— Хохол летит, ты с французом остаёшься.
Американец:
— Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане:
— Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!

Переполненный троллейбус, едет хиппи , длинные волосы, серьга в ухе, к нему обращается бабушка :
— Девочка, передай пожалуйста на проезд !
— Я не девочка !
— Иш ! Нашла чем гордиться !

На вокзале в Одессе один еврей орет :
— Верните чемодан ! А то будет как вчера !!!
— А как было вчера ?
— Да вот так точно спиZдили и не отдали !

Сын подходит к отцу:
-Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
-Давай плохую.
-Я разбил твою машину.
-А хорошая??
-Я больше не буду!

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько?
— Мне-то 79, сынок.
— А может, и смысла нету домой возвращаться?

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин —
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
— Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
— Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

+ шестьдесят семь = семьдесят семь