0

Свежайшая подборка анедтов за сегодня!

Наша подборка лучших и свежайших анекдотов за сегодня

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?

Тема на локальном форуме:
Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить — ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия
ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
ууу:
рекурсия бля
zzz:
Всё встает на свои места.
nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

Свежайшая подборка анедтов за сегодня!

infectionn > Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: «Бля, видео!»

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку… Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

— Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!
— Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.
Подходит мама:
— Вовочка ты почему плачеш?
— Шарик улетел!
— Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
— Нет мама, такой собаки как «Шарик» у меня больше не будет.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Приходит муж домой никакой.
жена: Ты что опять опять напился!!!
Муж: Да нет,ты что цыпа?!
Я стёкл как трезвышко!!

Девушка посылает объявление в брачную газету:
«Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.»
Вскоре приходит ответ: «Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!»

Приходит к начальнику подчинённый:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить…
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак — Гречка.

— А вы в России часто пьете?
— Что вы. Мы в России часто не пьем.

Свежайшая подборка анедтов за сегодня!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.

Гиви спрашивает у отца:
— Папа, как стать настоящий мужчина?
— Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч — и ты настоящий мужчына!
— Харашо, папа, я так и сдэлаю!
Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит:
— Папа, папа, я стал настоящий мужчына!
— Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной!
Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает:
— Расскажи, синок, как било дэло!
— Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал — випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой.
— КАК, ты е%ал мою мать????
— А что, ты мою е%ешь — я тебе ничего не говорю!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 

0 Comments

 

  1. ph0en1x 17.09.2008  10:33 Ответить

    Пара анекдотов улыбнула...
    Не оч. хотелось бы видет тут цитаты с баша...

  2. Админ 17.09.2008  11:00 Ответить

    ph0en1x,

    Не оч. хотелось бы видет тут цитаты с баша


    Почему?

  3. Саныч 17.09.2008  13:34 Ответить

    ph0en1x
    Все в твоих руках. Ты тож можешь новости писать.
    А так Хорош

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

один × восемь =