0

Свежайшая подборка анекдотов за сегодня!

xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху…ору…прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч…

roman > стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая «ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет»

Вчера на улице всучили листовку «Заработок до 15 000 рублей!». Сегодня — «Скидки на все изделия с бриллиантами — 7%!». А всего-то побрился.

Вопрос на форуме:
xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?
yyy: Ты никогда его не соберёшь. :)

Вопрос №544: Поголовный психоз (4 буквы)
дом2

Из договора с хостером о moneyback:
«Например: Вы заказали хостинг сроком на 6 месяцев, а пользовались 23 дня. Таким образом вам будут возвращены средства за неиспользованные 37 дней хостинга.»

…Разговор в хабе…
Нужен вокалист и клавишник
Клавишников тут аж 680 человек

сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

KeithFlint (20:12:14 18/06/2008)
Добрый вечер! я по поводу вакансии монтажник СКС…что такое СКС??

а я помню мы чуть одноклассника не убили
кинули в него банку железную с балкона
не попали
а я яблоками кидался
гнилыми
а я яйцами
и картошкай
песда
как же страшно было в 90-ые

dergan:
ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!!
BETEPAH:
обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция «разархивировать». Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR\’a под названием «архивировать».

да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?
о каких адекватных людях речь
единицы
я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25 )))
все так плохо?
девочка в графе национальность написала — ЖЕНСКАЯ

она: Я тебе всегда отвечаю, просто иногда не пишу, так как занята

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая
галиматья получается…

НАТО вооружает грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.
— Гоги, гди ты бил?
— В туалети. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрел в зеркало и обосрался от страха!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

— Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное — и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
— О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
— Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
— Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
— Не-а, не забыл, а чо?
— Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
— Да скока ж можно, а?
— Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

В шлюпке двое после кораблекрушения.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — пол курятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по
двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!

— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
— Тысяча…
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
— Дежурный диспетчер водоканала слушает…

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я —
криминалистическую экспертизу при МВД.

Любит, не любит, любит, не любит…
— На ромашке гадаешь?
— Нет, за кроликами наблюдаю.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Hу и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Еду в поезде. Останавливаемся в каком-то довольно крупном городе, почти весь вагон выходит на улицу. Долетает обрывок разговора из соседнего купе:
(обиженный мужской голос) — …Да тут девочка пукает, а все на меня думают..
Я так понял, с мужиком там никто не общается..

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по
двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!

— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
— Тысяча…
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостинице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
— Дежурный диспетчер водоканала слушает…Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я —
криминалистическую экспертизу при МВД.

Любит, не любит, любит, не любит…
— На ромашке гадаешь?
— Нет, за кроликами наблюдаю.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Hу и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Еду в поезде. Останавливаемся в каком-то довольно крупном городе, почти весь вагон выходит на улицу. Долетает обрывок разговора из соседнего купе:
(обиженный мужской голос) — …Да тут девочка пукает, а все на меня думают..
Я так понял, с мужиком там никто не общается..

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— о… выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
— о… выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать…
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать…
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому п%зды дать!

Светик:А у тебя вообще очень бедный словарный словарь!

mix42: поставил Nero 8… бля… рад что она все ещё умеет записывать диски.

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России — прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене…
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма»

[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — ибанутая :))))

Прислала Нимфа.
Major Fox:
В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов — мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

 

0 Comments

 

  1. NatIDhcp 26.11.2008  10:09 Ответить

    Это повторяется два раза) в середине и в конце) 112



    Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
    - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
    - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
    В первый день - несколько курочек, на второй - пол курятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по
    двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
    поучает:
    - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
    А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
    - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

    - Милая, я похож на полового гиганта?
    - На гигантский половик ты похож!

    - Здесь можно курить?
    - Нет.
    - А тогда откуда взялись эти окурки?
    - От тех, кто не задаёт вопросов.

    Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
    Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
    - Тысяча...
    - Черт с тобой, давай.
    - Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
    В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
    В ярости набрал номер телефона.
    Заспанный женский голос отвечает:
    - Дежурный диспетчер водоканала слушает...

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

+ восемнадцать = двадцать три