0

Анекдоты

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать…

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово «ау!

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму…

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
— Ну всё, пи@дец… Не играть мне на скрипочке…

Читаем продолжение новейших и самых свежих и смешных анекдотов только у насКриминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

— Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Британские учёные установили, что Россия занимает первое место в мире по количеству кувалд на душу населения.

— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван…

Я — гипнотизёрша. У меня удивительные способности — люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

9 мая встречаются два друга. Один — другому:
— Чего грустный?
— Презерватив порвался.
— Почему?
— Плохая была идея ручкой написать «На Берлин!!!»

Пользователь
— Плохо мне. И даже кнопочка «Отсосать» внизу, когда постишь очередной анек, не помогает..
Модератор:
На кнопочке внизу написано «Отослать!»

.из разговора парня и девушки

Она: Ты же знаешь такую страну Немия?
Он: Нет.
Она: Да как так??!!
Он: В школе географию плохо учил..(
Она: Напряги свой мозг!!! Немия — это там где живут германцы!!!

..Он просто упал на пол и стал дрыгать ногами..

Сидели вчера с другом, смотрели фильм «битва титанов» и когда в очередной показывали джина, друг говорит:
— Пля…. какой он страшный…..
И тут главный герой:
— Нам всем страшно, но ничего……
Чуть не обоссались))))))

— Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
— (мрачно) Трафарет хороший.

пришла только что мадам-блондинка и говорит:
— я вам тут резюме принесла на ДИСКЕТЕ
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
я говорю: мне ее вставить некуда
она наклоняется, смотрит на системник и говорит:
а что, у вас блока питания нет? чтобы туда дискету вставить.
я на нее смотрю.
она: ну… монитор, и к нему блок питания… туда дискеты вставляют… у вас нет разве?

У нас в стране вороуют только два типа вещей :
1) То что плохо лежит
2) И то что хорошо прикрученно

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
— Вам подсказать?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?

— У меня есть три заветных желания!
— Какие?
— Сапожки, диван и микроволнвка.
— И это всё?
— НЕТ!..

Мать с работы принесла))))
Директору оао «дбкк» машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню. И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо …Когда я падала я зубами клацнула…Вот и все.

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

Да здравствуют нахалы это благодаря им у нас поднимается рождаемость

Надзиратель — новому заключенному:
— Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
— Протестую! В приговоре этого нет!

Сосед рассказал. Служил он на Байконуре, и был очевидцем того, как сержант (азер, там и такие были) показывал духам что есть такое взрывпакет. Он на кухне взял кастрюлю на 4 ведра, поджег его, закрыл крышкой и сел жопой сверху!
Бахнуло крепко. Сосед сказал, что крышка кастрюли отформовалась точно по жопе этого придурка, а сам он неделю еле ходил.
Вот так.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в ахуе. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался…

Вспомнила один случай:)
Сидим с мамой в комнате…мне вдруг в голову приходит шутка: «Тещу хоронили,2 бояна порвали»…мы с мамкой угараем:)…спустя секунд 5 она выпаливает :» Вот ты дурааа!я ж теща будущая!!»…..

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск? — Нет, мы таких услуг не оказываем! — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

— Ненавижу понедельники… Раздирающие душу крики соседа с утра… «НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!»…

 

0 Comments

 

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

семьдесят шесть − шестьдесят шесть =