Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

Только парень сел за клаву - сразу видно, боянист!

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

Помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку... Вид был как будто убил 20 человек вилкой... тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... чувак на кассе впал в транс

- ну вот, теперь вот заморозки передают, все замерзнет
- не-не, все, что должно замерзнуть, уже сгорело

Не так давно перед собеседованием, в процессе написания анкеты, в графе "хобби" указал "коллекция картинок со злыми ежиками"..
В процессе собеседования, мне казалось, что меня подозревают в том, что я сам этих ежиков злю.

Сижу в окружении девушек... Осмотрелся... Все не очень.. Решил все исправить и заказал выпивку.. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... Что делать? Неужели пора бросать пить?!?!)))

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец: - В чем дело?
Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны.
Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец: - какой?
Сын: - Да на хер я ее послал!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

ощущение что ты кого то наипал - бесценно...

С форума про симуляторы секса
Xxx: Лучший симулятор секса - это девушка... Не виснет, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины... Скачивайте на улицах вашего города :)

Хорошо иметь большую грудь-если смотреть снизу второго подбородка не видно...

Почему на всех сайтах есть функция "Забыл пароль", и, сцук ни на одном "Забыл логин"?

Дедулька лет 80-ти в аптеке покупает презервативы:
- Девушка, мне, пожалуйста, вооооон ту упаковку, где 12 штук.
И смущённо добавляет:
- И прищепку, если можно, а то не люблю я запах палёной резины...

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
**************************

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!
*************************

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.

В продолжении супер смешная подборка самых новых и ржачных анекдотов. И все это только у нас

Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой":
- Смотри, брателло - а луна квадратная!
- Ты здорово напился, она - треугольная!
- Нет, квадратная!
- Нет, треугольная!
Подходит мент:
- Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная,
вторая - треугольная!

Иду во дворе мимо детской площадки, а там маленькие ребята в футбол играют. и вот, мяч у летает в аут, и один пацан лет 7 дико орёт:
- Выкидыш! Выкидыш! Наш выкидыш!!!
Я чуть не упал...))

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно.
Играются и разговаривают:
- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.
- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает.
- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?

В Сокольниках сидит на лавочке тёлка
В одной руке сигарета , в другой банка с жидкостью,
водкой называется
Напротив песочница и в ней ковыряется малыш
Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок
Кричит ему громко
--Дебил, что делаешь???
--Весь в отца пошел урод.........

В продолжении Вы найдете большую порцию свежайших анекдотов

- Юлька, мы к вам зайдём с Колей?
- На чай?
- На кондиционер!..

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"?
Надоело уже соскальзывать...

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...

***

Не удается выспаться ?
Распахни окна: идеальная температура для сна 18-24 градуса.

Русская баня в домашних условиях летом 2010......
Угоразило сходить в гости к подруге днем на "чашечку очень горячего чая", у которой нет в квартире кониционера, заело стеклопакет и выключили горячую воду!!!
Как говориться с пылу - жару и затем в ледяную воду!!!!!!

По Московской синагоге прошел слух, что Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают исключительно на трубопрокатном стане!!!)

-блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.
-и за 8 из них получить пи**юлей от вышестоящих прогеров

xxx: как бы не странно звучало в такую жару - хочется тепла
yyy: человеческого
yyy: теплой человеческой крови струящейся по моим рукам
xxx: ты меня понимаешь как никто)

Х: зубная паста утром в глаз попала
X: будет свежий взгляд на проблему. :)

Закономерность: Дети отдают свои б/у телефоны родителям!
Они же в ответ дарят своим чадам б/у авто!

пи**ец у меня дома
мама уронила фикус в вентилятор
вентилятор оказался живуч и тщательно и методично изрубил фикус жидким поносцем прям на маму
мама в фикусе
вентилятор в а*уе

Утром диалог папы и мамы через дверь ванной (папа моется):
М: Ты на завтрак рыбу будешь?
П:(после некоторого молчания, интригующе) Или?
М: Ну... или не будешь!..

вот она,холостяцкая жизнь.Научился играть на микроволновке вступление из Марио...

сегодня утром будильник звонит в 8:15 я его вырубаю, думаю, счас встану
уснул, просыпаюсь смотрю на часы - 8:16
минуту проспал думаю, ладно, надо вставать
открыл глаза, моргнул смотрю на часы, а там 9:30
не буду больше моргать

Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей


В продолжении читайте самые новые и смешные анекдоты

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

***
В силу того, что сейчас страшная жара в Москве, дневной свежести носок, высохнув, шутя пробивает танковую броню при броске)))) а если бросить грамотно, еще и возвращется))))

***
капитон: ну этож надо
капитон: уронил холодненькое пивцо со стола Т_Т
greedy13: ну так.... слизывай)
капитон: не могу(
капитон: ковер все впитал Т_Т

***
Лежу в стоматологии, меня неторопливо мучают. Вкололи анестезию.
Мне скучно, начинаю болтать:
- А вот вам какой цвет нравится? Красный? Красивый цвет, раньше красный значило красивый, блаблабла...
Стоматолог на меня так посмотрел, повернулся к помощнику:
- Еще анестезии.
- За что, док? О_О
Дальше я уже говорить не мог))

***
- Давай покувыркаемся, сладенькая)
- Иди, начинай, скоро присоединюсь :D

**
Дружынниг - эта вам ни просто...
Это СОВЕСТЬ сайта!...и фсем пример!...
берите с них пример!...

***
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере

***
Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

***
недавно казус вышел)
Ночь. Сходил на кухню, попил чайку. Иду к своей комнате, сталкиваюсь с братом.
я - ты чо в моей комнате забыл?
он - ничего О_О
И брат спешно ретировался к себе.
Я захожу, вижу включенный монитор со страничкой рейтинга, а под рейтингом написано "у ххх больше на 7%". Блять))) Что же он теперь думает?...)))

***
Был грех - запой. Маму это задолбало. Пришла скандалить. А я-то уже бодрый, принял на грудь.
- Что тебе надобно, великая женщина? Могу ли я для тебя горы свернуть или изобрести новый процессор? Во имя тебя!
- Кошка под ванной насрала. Убери.

***
Заглючил комп.....
Прочел заповедь програмиста: Выйди и зайди снова!))))
Приступил... Повторил..... Еще раз........ еще раз!!!!!
Кончил Windows(((((

***
Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...

***
qqq: Я сегодня наступила в говно
www: Ты воссоединилась

***
- Какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- А вот у поисковика - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

***
ну вот почему так ...
сижу на работе, до конца раб дня 25 минут сижу и мечтаю о том как ща приеду домой и завалюсь спать, и по сути правда буду ща ехать в автобусе и подпрыгивать каждые 2 минуты боясь проспать остановку ... но ведь плять приеду домой, сяду за комп и опять до 4 утра ...

***
Зашел в садик за сестрой. Дети играют в зверушек...
- Я котик! Σ:3
- Я уточка! :V
- Я Ктулху! :Е
Стою, немного прихреневший. Дети... всегда в теме)

****
сидим с братом, завтракаем.
- тороплюююсь. быстрей остывай проклятый чай ><
- положи туда ложку, остынет быстрее.
- эээм...хуле?
- теплообмен, лоль)
иду к холодильнику, за спиной раздается металлический грохот.
- чтозанах? О_О
в стакане у брата ложек так 10
- ты чо блять сделал??? О_О
- теплообмен, хуле ^_^
- ... x_x

***
Стою в очереди в аптеке. Подходит очередь парнишки. Дохляк, рост метр с кепкой. Просит презервативы. Поняв, что сказал это довольно громко, оглядывается. А за ним стоит девчонка - модель с плюсом! Смотрит на него сверху вниз и улыбается. Парень мгновенно краснеет, отворачивается к окошку и сдавленно добавляет: "Самые большие, пожалуйста". Поворачивается к хмыкнувшей девочке и добавляет:"Нет, правда."

***
Я наконец то понял почему женщины курят
1. Мозг у женщины меньше чем у мужика примерно на 120-150 грамм.
То есть они видят, что делает более развитая особь
и стараются быть на неё похожими

***
У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС(оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит:
- Это цирк для детей (показывая на Цирк).
А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС)!!!


Читаем продолжение...

наткнулась на анкету вкантакте, статус у девушки убил:
несправедливость: племяннице 9лет, у нее уже растет грудь! Мне 18.. и у меня ничего не растет =(

***
Из объяснений инструктора по рукопашке:
... в спорте главное очко заработать, а в прикладухе собственно сохранить...

***
-Принеси сёдня мне винду.
-Окай. А как диск выглядит?
-Круглый с дыркой посередине.
-0_о. Нифига себе!
-Сам в шоке.

***
-Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
- Что тюнинг?
- Нет, помыл, лоха нашел

***
В магазине.

– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?

- 18-летнюю девочку.

***
Знакомая:
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала как отец и брат после стирки делили где чьи носки.

***
Стоим с девушкой перед моим подъедом.стоим разговариваем о своем, рядом крутится маленькая девчушка.через какое то время она подходит к нам протягивает мне маленькое подобие цветка и так шопотом говорит:
-бабе цветок подари!!!
Теперь сидим на лавке, плачем!!!

***
вчера пришел домой поздно вечером, после очередной гулянки, включаю аську, у моей девушки статус стоит: Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал
она: Как погулял, котенок?
я:Отлично дорогая
Мне кажется она о чем то догадывается, ппц

***
-(моя девочка беременна
-поздравляю :)
-(не от меня
-поздравляю дважды :)

***
yyy: Хочу большой и чистой любви!
xxx: Ладно завтра вымою и привезу

***
Был сегодня дома у одного нашего сотрудника У него кнопка звонка в виде сиськи с розовым сосочком А под ней маркером написано: "НАЖАТЬ НЕЖНО!"
Я до сих пор немогу ржать остановиться

***
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!

***
Как-то незаметно отсутствие вредных привычек стало плохим качеством для человека...

***
Случай из реальной жизни: Стою заливаю бак бензином, смотрю подъезжает джип . Выходит солидный мужик и трепется по телефону, вставляет заправочный шланг АИ-95 и уходит оплачивать! через некоторое время возвращается. Останавливается возле машины.... и не перестает трепаться по телефону, через некоторое время мужик со всей дури бросает телефон на землю и кричит на всю заправку Ну что я ЗА МУ.... К такой, У меня же ДИЗЕЛЬ!

***
Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

***
Мужская логика: наверное в каждом офисе есть парни, которые зимой при
+22 градусах носят свитер, а летом включают кондиционер на 18 и жалуются
на блондинок, которые мёрзнут

***
Ну это просто п*здец!
"В московской больнице двое пациентов с переломами рук подрались. В результате один из драчунов сломал себе еще и ногу."
Что за страна, б*я!!!
Ну ничего, теперь у него есть костыли, будет костылями гасить ))).

***

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

***

Провожает парень девувушку домой. Уже возле подьезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: "ну пойдем". Тут отрывается окно, выглядывает папа: "посрать - посрала, а смывать кто будет?"

***
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

***
xxx: ну когда как... вообще то я очень стеснительный))
yyy: это я стеснительная
xxx: то что ты не даешь, не значит, что стеснительная

***
Kro: Нужно вести здоровый образ жизни
Kro: Пить пиво ТОЛЬКО НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!

***
1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

***
а я не пью, не курю, хорошо учусь
такая порядочная,
бл*ть даже как-то скучно

***
Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.

***
Из ВиО Google:
- А как можно определить серьёзно ли парень к тебе относиться или просто хочет переспать?
- Если переспит и уйдет - значит только переспать.

***
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

***
Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании , для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись!

Сегодня ходил к соседке брать денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает:
— А где вы живёте?
— На съёмочной площадке.
— О-о, вы режиссёр?
— Не, лестничную площадку снимаю...
***
— Ты кем работаешь?
— Я строитель.
— А что строишь?
— Глазки...
***
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
***
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
***
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
***
Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
***
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
***
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"
***
Идет мужик по пустыне. Ну как всегда - идет три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет аж не может. Тут раз посреди пустыни откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Нифига себе дела" Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берет камешек, кидает в него...
Тишина.
Мужик нашел кирпич, кинул...
Тишина.
Пошел, полазил, откопал где-то шпалу, кой-как притащил и киданул её в колодец...
Тишина!
Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит на него коза несется - глаза бешенные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула.
Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идет к нему ещё мужик какой-то. Подходит и говорит:
- Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?"
Он давай впопыхах рассказывать:
- Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула!
- Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...
***
В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане".
Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!
***
***
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит
младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
мамин е#$рь будет рад.
Мамин е#$рь наш сосед,
папа купит мне мопед.

Смотрим продолжение...

Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя

ничего не выходит.

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть

кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких

кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько

секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится

пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то

первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не

заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком

бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

15) Интересуется ядовитыми грибами.

16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Смотрим продолжение и улыбаемся

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.

- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Уважаемые соченители и музыканты! Довожу до вашего сведения, что шедевры про эстонию, показывающие вашу политическую подкованность и веру в исторические устои... Короче они всё равно поймут ваши шедевры только через... некоторое время. Обождите годик... и засыпайте АЮ вышеупомянутыми произведениями. Не торопитесь!!!

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
- Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...
Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe"ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
1/(с)

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обр%B