2

Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем!

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
+

Признаки женского АВТО!

Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем!

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Читаем продолжение!Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит — знай, это шовинисты, эти грязные животные — восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге — никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник — это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное — проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции — это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет — тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге — загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины — тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка — тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней — они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль — сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это — недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине — время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии — главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: «Из-за вас я опоздала на работу!». Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО!

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

У нас находят:

 

0 Comments

 

  1. Ona 04.11.2009  03:23 Ответить

    взяла на вооружение:)

  2. sobakazlaya 07.04.2010  23:40 Ответить

    гыыы  29  таких очень много... причём они ещё и не считают нужным или кто-то даже унизительным хотя бы наклейку предупредительную на машину налепить, чтоб не дай Бог за ними случайно не пристроиться и вообще держаться подальше!!! 

  3. Александр 15.07.2010  17:36 Ответить

    5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
    6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

    это прям в точку.это я видал своими глазами.....и духами там перло с каждого....автору низкий поклон

    ....ЕБА!...у меня просто слов нет как эти "курицы" ездят....но есть и приятное девушки водители которые хорошо управляют машиной....и

    ну так вот...пришлось как то с работы ехать с "курицами".....им на все было поебать...пришлось в четвером на заднем сидении ехать.....еще передний пасажир пива пил....дело было глубокой ночью....ни кто не притигнулся....да потомучто им похеру видать.....ночью то можно........ночью не модно пристегиватся.....им еще повезло что гаи не было........но еслиб я был на его месте......я бы их ебнул по полному.......3000 рублей за шестерых не пристегнутых....за день для гаишника довольно неплохо...по 500 рублей с рыла......

    бля!...и на бензоправке одна из кур водителей....ща раскажу как заправлялась...

    машина была праварукая.....как мне известно у праваруких бак с лева открывается.....ну так она умудриласьвстать не с той стороны и шланг  пронести через всю машину....ну бля ваще пиздец!....согласитесь...

    в итоге только я был пристегнут у бензоправки пересел на переднее сидение...и от машины был не в восторге...ну машина то женская место мала..да и полный салон "куриц".....куда мужику раскинутся....до дома доехал коекак......тут непомоглобы мое дружилюбие с првилами движения...машина то не мая....вот и не в моих компитенциях было диктовать правила......


    САВЕТ ЖЕНЩИНАМ.......УЧИТЕ ПРАВА......И ПРИСТЕГИВАЙТЕСЬ......гаишнику похер забыли вы или нет......ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИ ЗАКОН ЖИЗНИ...И СОЗДАНЫ ЧТО БЫ ИХ ВЫПОЛНЯТЬ А НЕ НАРУШАТЬ..........

    КАСАЕТСЯ ВСЕХ

  4. Шурик 08.09.2010  22:02 Ответить

    Блин,предыдущий автор,ты сначала писать научись грамотно,а потом умничай по поводу девушек и их поведения за рулём.Не забывай,что каждый водитель когда-то тоже был без опыта вождения и тоже тупил,не все сразу за руль мастерами садятся,всё приходит с опытом.

  5. Лялька 31.07.2011  11:30 Ответить

    А у меня зеленая машинка. И еще механика ; ) Никто с ней лучше не справится, как " лохушки с рынка".

Написать коммент

 

Your email address will not be published.

− one = five